糟糕的性生活，会终结你的婚姻！
“性欲”是导致所有伴侣生活分裂的核心问题。当两人走到进退维谷的绝境，等待他们的只有离婚了。
根据咨商中得到的经验，我确信，几乎所有人都没意识到这种性速食带来多少精神与身体的残疾。一而再再而三有人因为错误的认知前来咨商，他们已多年不再有性生活，或在性爱过程中体会不到充实的感觉。
他们都觉得自己已被盖棺定论为性无能，因为透过白纸黑字的问卷调查结果显示，别人都能比他们获得更多乐趣。德国的伴侣每周至少有两次性生活，东柏林的人甚至一夜就有两次。我们在超市、三温暖甚至大街上遇到的人中，有三分之一的人透过喷溅的奶油、香槟或橡胶与皮革道具享受感官上的乐趣。
这样的统计结果看起来像是其他人什么都可以，却导致无数人迷惘困惑。他们无法理解和接受身体确实的需求、性爱能力的局限，以及情感上的扭捏害羞。而且人们忘记区分这份统计结果与德国卧室里的现实差距即便是正规学术机构做的匿名调查，仍会有三分之一的人因为恐惧而拒绝回答问题。诸如你多久会有一次性生活？你喜欢采用什么体位？你使用什么性道具？大部分这样的问题不会有人回答。
那么剩下的问题呢？谁愿意承认自己性能力不好？美国科学家在一个科学研究项目中另辟蹊径，希望透过其他研究方式获得真实的结果。他们选择了三千五百名调查对象，对其中有些人追踪多达十五次。结果显示四分之一的男性以及三分之一的女性表示，他们在过去几年间根本没有性关系，的四分之一表示做爱次数很少。
在电视节目、广告、网路、报刊杂志中，我们多多少少会收到感官享受、热情与性爱普遍存在的暗示，每个人都唾手可得。，在自己的亲密关系中感觉不到同样的光彩、活力和内在满足时，就会在自己或对方面前扮演假想的角色，沉醉在脑袋中的虚假想像里，对真实的伴侣置之不理。我们装扮、包装自己，或感觉自己做得不对，认为自己没价值。
有一次，我的一位个案哭着对我坦白“我坐在这里，觉得自己像是个麻疯病人……”她说她已经很长时间完全没兴趣与丈夫过性生活了。当她与丈夫上床时，她要不是假装得到高潮，就是用各类性幻想让自己兴奋起来。事后她都会躲进浴室里哭，并把自己洗干净。许多女性都跟我说过相近的遭遇。而男人的情况是购买性产品的癖好或定期买春的事一旦被公开，大部分男人会感到羞耻并藐视自己。
不久前，我坐在车里等人。车刚好停在市中心一家情涩戏院门口，当时是午休时间。在我等待的期间不断看到男人踏出戏院门口。独自在一个小房间里或带着一包面纸坐在电影院沙发中，究竟有多少乐趣？
根据我在咨商中的经验，我能了解那些男人刚刚在电影院中经历了什么、做了什么、摆脱了什么、又得到了什么，所有这一切此刻都明显写在他们脸上。
不论什么年龄的男人，也不论什么种族的男人，穿着体面西装的，还是头发油腻裤子邋遢，不论矮小、高大、肥胖、瘦削，他们看起来如此不同，但有一点完全相同他们视线空洞，低头缩肩地走出戏院，快速地离开。他们显得十分不安，好像其他人都在注视他们，但被自己的羞耻心追逐。当我的视线尾随他们离去时，内心升起了一股感伤，不禁对他们产生极大的同情。他们有多希望自己能使一个女人真正快乐？
男人常常会向我解释，他们为什么要去买春或买se情刊物，为什么私下把一小部分财产花费在妓院，或者等妻子睡去时，整夜泡在se情网站上。他们的描述像一种疾病的进程，像一种瘾，起因几乎都是察觉到自己不够好。
在他们意识中某个黑暗角落里潜伏着一种感觉“我不中用，我无法让妻子快乐，无法让她接受我、真正得到她……”他们的身体也极度期待自己能摆脱困扰，献出自己，与一个人真正结合。
糟糕的性生活会终结你的婚姻
好莱坞影片、统计数字、广告宣传——男人和女人一样，身陷大众媒体追逐理想画面、理想伴侣、理想姿势与理想频率的大海中，深深感受到压力。他们被增长的需求驱使，竭力要求自己的一切必须尽善尽美。
我认为，表现出色的压力，以及精神上情感上的疲惫，是目前阻碍人们得到性爱快乐的最大原因。整个世界都忙着揠苗助长提高性爱频率，以至于人人“必须”每周有两次性生活，而“每个月只有两次”性生活则变成判断婚姻里缺乏性的标准。正是这个要求、标准和比较导致人们性致缺缺。
在性爱里享受到忘我、放松、自在，才能使身体感受到爱。现在的性爱却讲求技巧，受到控制，或是有过多性幻想与理想，完全失衡。正如我在本书开头所说，有百分之七十的离婚是没有必要的，个案们羞耻缠身或因为成瘾而失态的自白让我相信，有同样高比例的婚姻长年没有性生活，或只当作例行公事，两人的心没有结合在一起。
没有人敢说“我们性生活的次数很少。”就连有勇气对一切数量要求置之不理的人，也无法打破禁忌要求了解性爱频率的准确统计数字，也无法表达自己心中有没被满足的地方并饱受折磨。
无数结婚多年的伴侣感觉他们的关系陷入一个周期，他们的性爱只是不断重复，缺乏新意和创意，更不可能有魔力。性感内衣、se情影片、角色扮演、性爱趴、交换伴侣——这些都无助于沟通与交心。
也许伴侣间依然相爱，上述手段无法使他们用身体来表达自己的爱。这些手段只会让伴侣关系枯萎变质，或导致两人不断起口角。婚姻迟早会以离异告终。
以我个人经验来看，“性欲”是导致所有伴侣生活分裂的核心问题。当两人走到进退维谷的绝境，等待他们的只有离婚了。分房与分床不能解决实际问题。经过一段时间，内心焦虑会再现，迫使自己去寻找性灵合一的可能，让身体得以表达自己的爱。
这份渴望出自人类本能，并处处控制我们，在生活设施、习俗与道德里，时时都可以感到这份渴望的踪迹。从长远来看，其强度远远超过伴侣关系初期的亢奋，纵情狂欢和性幻想也不能让它缓和下来。这份渴望使我们想起我们真正想要的把原本的自己完全交给另一个人——并且完全去爱另一个人真实的面貌。