崔永元闹周立波婚礼现场（周立波婚礼崔永元搅局）
周立波婚礼崔永元搅局
经典台词
1. 谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……你们破费啦！
2.阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被纳（你们）玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）“我们来晚啦！”
4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说“我有消息的！”
5. 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇no two no three，no three no four（不二不三，不三不四）的！
7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己。你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
12.（打桩模子）哪意思啊 侬？哪意思啊 侬？侬帮帮忙啊侬！侬帮我哗胖咯！侬帮我哗塞（装帅）！侬帮我哗杜咯（大）！ 哗米咯（有钱）！邦友帮帮忙哦！.. 朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
13.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！
15.你起跳前一定要蹲下，否则跳不高的。
16.我看明星代言药品广告不用清除，以后只要我们看到药品广告是明星代言，我们就不要去买
17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
18.（高压塔旁）一幅巨型标语写到严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
19. 记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去
20.（说到同学的爸爸）
白白（伯伯）小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事？想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的？
立波白白（伯伯），我要听得！
白白（伯伯）那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波然后呢？
白白（伯伯）然后我就当班长了。
立波……那白白（伯伯）你是怎么当排长的？
白白（伯伯）排长阿，这个真残古（可怜）啊！当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊我不活了！
立波然后呢？
白白（伯伯）然后我就当排长了……
立波……那白白（伯伯）你怎么当连长的呢？
白白（伯伯）这个真是惨啊！我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声“同志们！我准备死了！”结果敌人投降了。
21.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
22.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。
23.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
24.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
25.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
26.你说你们拿280块，放在桌子上，然后对着他看两个小时，纳会笑吗？不会笑。如果你们拿280块放在桌子上你们会笑的话，那么我，马上把你们送到医院去。如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
27.纳七想（你们去想），个儿380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!
28.万体馆啊，拿（你们）当伊痰盂罐啊！
29.大舞台啊！拿当我哈来来（瞎来）啊！
30.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
31.费玉清,我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！
32.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，迭额男宁老嗲额。
33.拿去想，一个男宁（男人），站在台上，娘娘腔，人家不错起(讨厌)，迭额（这个绝对有难度哦！
34.（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清废掉了。
35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！
36.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)；.散户也可以变成阿无（窝囊废）；小赤佬（小子）可以变成模子（大哥）；模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
37.关那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的？
周请你不要调戏我好伐？
38.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
39.（商标）没了，上海人。一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。
40.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟！
41.我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，回起啊啦唔妈再揲吾（回家我的妈妈再掐我）。
42.（说到买七八根油条）这种感觉就好比你跑到南京路亨得利,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
43.我为干吃的事情也被我妈干打过。
44.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
45.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
46.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
47.小孩犯错总归老心虚的，总归是门背后擦污（大便）不过天亮。
48.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒(死)了。
49.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
50.家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但不走了。
51.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
52.打好我人像斑马一样。
53.（模仿女同学）哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？
你怎么知道的？
你今天那个花纹和昨天那个不一样的，你今天那个是直的，昨天那个是S型的。
54.幸福和快乐是两码事。
55.还不知道是谁想出来的一句话啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！ 呸！（甩头）
56.如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
57.有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌
阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。
你想为你的妈妈点什么歌啊？
我想为我的妈妈点一首辛晓琪阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。
58.你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会，二元一次方程是更加不谈了。
59.你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了？都在门口贩票子。
60.你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局去,周立波就莫名其妙变成了75平方。
61.(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。
62.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
63.我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的……
64.我架在椅背上看，动作很小，但看看哈清桑（很清楚）。又不失儒雅……
65.没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。
66.后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
67.我有个朋友家里有42台电视机……他修电视机的。
68.（讲到79年家里就有电视）一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺坐到后头去,昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！
69.这就过了，过了就错了，这就叫过错。
70.最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来，推到脸部，啊哟，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！（最最吓人的是看电视剧，真的很恐怖，如果说正好一个近景推上来，推到脸部，哎哟，真的太吓人了，真的，两个鼻孔像两碗饭一样，这多吓人啊！）
71.这里是万宝路的世界。（粤语）
72.侬伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。（你不要说，美国人真会做生意。）
73.广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。
74.(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在,叫打桩模子。
75.全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样的，大概要么是同饮浦江水啊？
76.哪能意思啦弄？（什么意思啦你？）
77. 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树，
78. 老婆相信老公，本身也是一种自信的表现！靠管是管不好的，婚姻的基础就是信任！没有信任的婚姻那就成了枷锁～是枷锁～迟早是会被粉碎的！
79. 人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。
80. 孩子有自己的未来，不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。
81.吾小神光老皮饿，吾马上上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。（我小时候很调皮的，我马上上去摸他的手，哟，毛很多的。）
82.因为外国人身上饿香水味道，现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
83.我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！
84.有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行地！
85.我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫生男生女一个样。
86.儿歌
同志们，捉老伊（捉住他）！投机倒把贩卖盐水片（旧时一种廉价的消暑品）！
同志们，捉老伊！投机倒把贩卖拉噶不（癞蛤蟆）！
现在投机倒把叫中介。
87.比如说，冯小刚，他这个面孔还能叫做面孔哇？
88.冯小刚，他这个脸，如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他，冯小刚只要这样走过来，我不要他动手，我直接把皮夹子（钱包）交给他。
89.原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。
90.股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
91.现在是We are the world， 天下一家！
92.大家都停在杠头上，两位专家的脸都是深度套牢的脸。
93.到山里面根本没离婚的概念的，认为生下来就是大饼配油条配好的。
94.（讲到股票与离婚）算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。
95.原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。
96.（讲到同学的爸爸）受伤无数，这里一个，那里一个，像一副麻将牌都在身上。
97.我看见过她本人的（韩红），门牙还分开的，弄仔细一看，哟，小舌头也看的出的!
98.文化艺术界的人，我得出一个结论，凡是脸难看的人一般实力都很强。
99.张艺谋个脸难看哇啦？绝对饿！侬刚伊漂亮属于侬有问题类！
100.张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿！而且是没开封的菜刀！
101.巍然不动，等你第二个鞋子扔上来。
102.08年年头，总理就说2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理 话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。
103.我们温总理有腔调啊，“老师们、同学们这种卑鄙的伎俩，阻挡不了中英两国人民的友谊。人类的进步，世界的和谐，是历史的潮流，是任何力量阻挡不了的。”
104.我们温总理用儒家的方式对付了它，进行了环法游，就是不进去，后死你（急死你）。
105.那你们总统为什么不去见拉登呢？
106.你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊！
107.如果你们萨科奇敢去见拉登，我们温总理保证没有话说，认为，弄四则模子（你是条好汉）。
108.拉登完全有理由相信，你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。
109.后头才晓得，模特伐好随便行饿，行了伐好，一高困好，脑子要困话特饿！（后来才知道，模特不能随便找的，找不好，一觉睡醒，脑子要睡坏掉的！）
110.如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话，叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。前两天好不容易变成贺岁片，现在续集惊悚片又来了。现在中国股市基本上属于老板进去，瘪三出来；人才进去，棺材出来；博士进去，白痴出来；杨百万进去，杨白老出来；进去的时候想发财，出来的时候想发疯；握着双枪进去，举着双手出来。全部缴枪不杀了； 想学巴菲特进去，被扒层皮出来；小康家庭进去，五保特困出来；拍着胸脯进去，抽着耳光出来；男人进去，太监出来；大小非解禁进去，大小便失禁出来；周立波冲进去，周扒皮逃出来。
111.对艺术家要宽容。
112.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
113.你叫刘欢穿立领去抢银行啊？
114.你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦？要有也是大人传给他的。
115.他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。
116.要做到涨跌不惊，闲看庭前花开花落,盈亏随意，任由天外云卷云舒，如果你做股票能做到这种境界，你基本上已经不是人了。
117.我们的中国男足病了，如果把中国男足比做一个男人的话，那么除了妇科病外，他什么病都得了。
118.要不是我觉得我们社会主义好，我早就自杀了。
119.车到山前必有路，有路丰田刹不住。
120.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
121.澡堂的经理说他看得懂K线图的！我都看不懂，他说他看得懂，那我就问了“你说你会看那你给我讲讲看。”他说“周先生这个很简单的啦！这个向上的线，叫阳线，这个向下的线，叫阴线，这个中间的，叫找死。”那我就问啦“这个中间的为什么叫找死呢？”“哎怪啦，中间的你钞票投进去，不赚也不赔，那不是找死是什么啦？”
请问崔永元为什么要在周立波婚礼上调侃他是故意找事还是善意的调动气氛
因为周立波先空开挤兑北方人
损友之间的调侃而已
你去看《我是咖啡 没喝过的人不懂》，这是北京卫视采访周立波的节目，看了就明白，分为上下集，你看下集就能找到答案。
周立波和崔永元之间有什么事
崔永元与周立波，一个是中央电视台的前节目主持人，一个是海派清口的创始人。前者内敛冷静低调，后者夸张搞笑高调，完全不同风格的两个人，却是现实 生活中的好哥们。
崔永元与周立波，一个是中央电视台的前节目主持人，一个是海派清口的创始人。前者内敛冷静低调，后者夸张搞笑高调，完全不同风格的两个人，却是现实 生活中的好哥们。早在2010年12月20日周立波和妻子胡洁的结婚典礼上，两人在婚礼现场你来我去的斗嘴斗智也让台下嘉宾笑得前俯后仰，小崔一番有点过 火的调侃被网友称为“踢馆”，也让这个视频拥有极高的网上点播率。下面我们就来看看是怎么回事?
崔永元当时说这番话是即兴的，因为那一天， 现场比较热闹，崔永元在台上讲，大家都在下面交换名片，在喝酒，互相认识，场面很热闹。以他的舞台经验来讲，如果上去说几句软绵绵的话，大伙儿的注意力是集中不到舞台上的，所以他就用了“猛烈的炮火”，来为欢快的气氛增加几个音符。