三十不立的80后自白书

　　80后的人，已经不再年轻，新年到来的时候，“奔三”已经成为了80后乃至全社会最关心的话题。这个注定成为本年度热门关键词的词语，也在提醒着每一个80后，时限已到！不要再低头赶路了，不要再迷茫了。如果你有和本文主人公同样的经历和感受，不妨说出来听听，让大家帮你出出主意，也给自己一个警示。

　　讲述人：小吴

　　职业：自由职业者

　　年龄：30

　　【核心问题】

　　事业、感情、车子房子、养老，生活中的一切开销，有谁来为已经30的80后买单？

　　【正文】

　　丧钟为我而鸣

　　2010年的到来，就像敲响的丧钟，每每都压在我的心头，沉重得让我喘不过气来。据说众大牌主演的大片《孔子》就快上映了，但不管多火我都不会去看，因为就是因为孔子他老人家2000多年的一句“三十而立”，让2000多年后的我抬不起头来。我恨我生不逢时，1月1日生人，当公历新年过去的时候，我就是那第一个迈进30大限的80后。

　　关于事业

　　10年前我认为只要努力就会成功，10年后我知道付出并不一定有回报。

　　7年前我从一个普通的大学毕业，学历本科，虽然当时竞争激烈，但我还是比较轻松地在一个小报社找了份还算不错的工作。我没有想太多，我总觉得如果自己一直努力，或者是慢慢熬，总是能够有出头的那一天，就算做不到出人头地，但是随着工作经验的增加，起码工资还是能慢慢增长的。可是现实告诉我想错了，工作了两年，工资仍旧处在最初的那个标准线上，没有任何改变。重着单调乏味的生活，我觉得自己就是在浪费青春，看看周围的同学和朋友，有的成为外企的高薪白领，有的已经成为官场里颇有影响力的人，有的自己开始投资做了生意，个个都春风得意。我不能接受这样的事实，要知道在以前上学的时候，他们没有几个比我强的，于是我决定跳槽。托人托关系，我又去了一家国际知名的大公司，工资并没有本质的提高，虽然增加了那么区区几百块，可还是可怜的那么一点点。起初还可以，我努力地干活，经常没日没夜地加班，有的时候甚至加班费都超过了基本工资，我曾经一度觉得自己很充实很优秀，但后来我发现我只是生活在自己的世界里，不走出去还好，一旦你去别人对比，你就会发现，自己仍旧是最能的那一批人。大概是三年前的一次同学聚会上，早已不是当年模样的同学们各自都聊着天，我坐在饭桌的一角，和同样境遇不佳的人听着“成功同学”的高谈阔论，席间的喧嚣和桌上的食物无法提起我的兴趣，我只能一根接着一根地抽烟，我经常恨得牙根痒痒，我不恨我那些有钱又有面子的同学，我会恨我自己，但是我却觉得我没有做错什么，于是我转而恨自己所处的尴尬时代，但是为什么失败的我？生活不尽如人意的是我？为什么？

　　我和哥们一起总结过，如今这个时代，想要挣钱发财就只有三条路可走：“继承、娶富婆和做坏事”。我自认没有做坏事的勇气和胆量，我也没有什么海外富有的权贵亲戚能让我去继承，娶个富婆也许有戏，但是指望着一个连普通女孩儿都不爱搭理的我能被富婆看上，似乎也是天方夜谭。于是我们一起想到了做买卖，似乎经常做生意还能够赚点钱，于是在两年前，我辞去了工作，拿着仅有的一点积蓄和从父母那里借来的一些钱，和朋友们合伙开了一家小店面，做属于自己的生意。一开始还可以，虽然自己进货囤货看场子都比较辛苦，但是没有人约束，自己干的也很悠闲自得，挣得钱也多了一些。可是似乎老天爷总是和我过不去，从去年起我们租的店面附近又开了几家和我们同行业的店铺，规模却比我们更大，装修也更豪华，似乎比我们更有底气。渐渐地，我发现我们已经拢不住客源，并不是我们做的不够好，也不是经营理念有什么问题，可是生意却慢慢地黯淡了下来，一直到去年年底，我们还在勉强支撑着，小工已经尽可能的辞退了，所有的事情都是自己扛着。转过年来的时候，已经有一个朋友透露出不再想继续干了的意思，我无法勉强，心里却是酸楚和迷茫。看着初中毕业就辍学倒腾小买卖的同学早已经在好几年前就有房有车，中专毕业后去银行工作的朋友也已经月入5位数，而作为一个大学毕业生，被称之为“天之骄子”的我却一无所有，我经常怀疑自己是不是选错了路。我不知道我还能支撑多久，我不知道如果买卖不做了，我还能去干什么？回到一个类似原来的单位上班？我不知道我还能不能有未来。

　　关于感情

　　10年前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，你还小。”10年后我对一个女孩子说：“我爱你。”她也这样说：“对不起，我还小。”

　　有的时候我很明白这是为什么，但更多的时候我不想告诉自己这是为什么。10年前我一无所有，10年后我依旧空空如也，丰富的人生经历？那其实就是一堆狗屎！转来转去，我总是在原地踏步，我总觉得自己成熟了，然而仔细想想，却发现我还不如10年前对我说不的那个女孩儿能更清楚地看清这个社会，看清楚人与人之间的所谓爱情。

　　大学时候的女友曾经海誓山盟，却在毕业那年各奔东西，如今已同路人；工作时认识的女孩儿告诉我她希望我能更努力一些，然后把所有的妩媚都抛给了上司，让我的不再想要和她说任何一句话；相亲时候的女孩儿木讷生涩，却冷冰冰地问我有无房与车，无法回答之后便是从此不再联系。

　　我不知道现在的女人是不是比我们男人更能看透社会和人性，我不知道女人们的价值观是不是真的能反映现代社会的潮流，我不知道像我这样的单身大龄青年是否能够得到社会的关爱，或许根本不配得到关爱？我看了去年争议话题最多的《蜗居》，我知道我显然无法成为宋思明那样的人，虽然对他的行为和作风我很鄙视，也许正是他们这类人夺走了本该属于我们的女孩儿，但比起这个，我更恨的是甘当小三儿的郭，她居然还沉浸在当小三儿的所谓的幸福之中。我很同情她的前男友，我甚至觉得那就是我这类人的缩影，我不明白现在的女人都在想些什么，难道物质生活的需求已经被她们提高了思想的第一位了么？也许有人会说我“吃不着葡萄说葡萄酸”，但是我很清楚我在做什么，也许我并不是很成功，但是像我这样的人难道就不应该得到女人的爱么？

　　10年前我认为很多人都需要我的爱，10年后的我却发现我需要很多人的爱。

　　关于生活

　　10年前我认为每个孩子都是一个奇迹，10年后我知道母亲才是一个最大的奇迹。

　　我对这个世界有着太多的不解和疑问，虽然我已经三十了，但是我却总觉得自己还没有长大，我仍旧寄居在父母的屋檐下，吃着一早一晚母亲为我做的饭菜。看着逐渐年老的父亲母亲，我不知道自己还能做些什么，我很愧疚，我做过了很多事但都失败了，我努力向着他们期望的目标努力，却都没有成功。他们曾经有过埋怨，但是到最后却都一往无前地支持着我，是家是我的避风港，但不是我的安乐窝，我很清楚父母为我所做的一切都是为了什么，我也很明白自己应该去做什么。有的时候，看到父母注视着别人小孩儿的眼神，我心中常常忍不住地自责，我知道他们眼中的是什么，那是曾经的我，那是他们期盼的未来，和生命尾声的最后期望，我总是不忍和他们的目光直视，我总是发誓我要做些什么，却发现，工作了这么多年，我却还没有给父母上交过一分钱。

　　我不想说车与房，那已经是不太现实的考虑，我只想能够安安稳稳地，为父母养老，让他们不再为我操劳，幸福地度过晚年。

　　刚毕业的那会儿，我很庆幸我赶上了80后的头班车，我还能够贴上新时代的标签并拥有旧时代的种种优点。然而时过境迁，现在的我却常常恨自己为什么会被卡在时代的边缘，为什么我不能是个纯粹的70后或者哪怕是被称之为脑残的90后？

　　后记：

　　怨念，用这个时下流行的词语来形容这位已经“奔三”的80后也许再合适不过，也许诸多的问题是这个时代的特点，但是我们不应该放弃自己的希望，政府已经将80后的扶持计划提上了议事日程，相信不久的将来，我们会有一个更好的未来。

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